Моя пер­вая молитва

Я все­гда верил в счаст­ли­вый слу­чай. Умом пони­мал, что всё в мире под­чи­ня­ет­ся при­чин­но-след­ствен­ным свя­зям, – что чело­век сеет, то он и жнёт. Но где-то глу­бо­ко внут­ри себя леле­ял надеж­ду о том, как в один пре­крас­ный миг всё вокруг меня в одно­ча­сье изме­нит­ся, как в мою жизнь при­дут доста­ток и бла­го­по­лу­чие, при­зна­ние и ува­же­ние окру­жа­ю­щих. Когда же резуль­та­ты моих изысканий

ока­зы­ва­лись пол­но­стью про­ти­во­по­лож­ны ожи­да­е­мым, я и в этом был скло­нен видеть руку «его вели­че­ства», но уже в обра­зе несчаст­но­го слу­чая. 
 
На дво­ре было лето 2013 г. Оче­ред­ной пери­од моей жиз­ни закон­чил­ся глу­хим тупи­ком, в чём по обык­но­ве­нию я винил не бла­го­при­ят­ное сте­че­ние обсто­я­тельств. Прав­да на этот раз всёбыло хуже неку­да… Мне было 37 лет и всёдля меня ока­за­лось поте­рян­ным. У меня не было рабо­ты, я поте­рял дру­зей, рас­тра­тил «на нет»доверие род­ных, семья была дав­но разрушена,и обще­ние с детьми раз­де­ля­ли уже года. Алко­голь, нар­ко­ти­ки и про­бле­мы с зако­ном ста­ли нор­мой жиз­ни, жиз­ни, в кото­рой не было ника­кой цели, и будущ­ность кото­рой закан­чи­ва­лась в дур­ма­ня­щем небы­тии. 
 
По пред­ло­же­нию моих род­ных, кото­рое было про­дик­то­ва­но ско­рее жела­ни­ем изба­вить­ся от про­бле­мы в моём лице, неже­ли жела­ни­ем мне помочь, т.к. откро­вен­но никто уже не верил, что я могу жить как-то ина­че, я при­нял реше­ние обра­тить­ся в реа­би­ли­та­ци­он­ный центр. По прав­де ска­зать, я при­нял это пред­ло­же­ние без осо­бо­го энту­зи­аз­ма и ско­рее как уль­ти­ма­тум, сдав­шись опять же на волю слу­чая. Тогда я ещё и пред­ста­вить не мог, на поро­ге како­го важ­но­го собы­тия я стою. Само­го важ­но­го и глав­но­го собы­тия моей жиз­ни! Но, обо всём по поряд­ку… 
 
Я имел доволь­но общее пред­став­ле­ние о реб­цен­трах. Знал, что это не меди­цин­ские учре­жде­ния, и что помощь людям, попав­шим в труд­ные жиз­нен­ные обсто­я­тель­ства, там ока­зы­ва­ют веру­ю­щие. Это в какой-то мере укре­пи­ло меня в пра­виль­но­сти сде­лан­но­го выбо­ра. Неко­гда в моей жиз­ни был пери­од актив­но­го иска­ния Бога. Я с ран­не­го дет­ства мно­го слы­шал о Боге, меня инте­ре­со­ва­ла мона­стыр­ская жизнь, я мно­го читал лите­ра­ту­ры рели­ги­оз­но­го содер­жа­ния, инте­ре­со­вал­ся, что гово­ря о Боге раз­ные миро­вые рели­гии. Но ни каких отве­тов для себя так и не нахо­дил. Наобо­рот, появ­ля­лось ещё боль­шее коли­че­ство вопро­сов. 
 
И вот я в реб­цен­тре. Меня при­ня­ли с теп­ло­той и вни­ма­ни­ем, с таким уча­сти­ем, кото­ро­го я даже не ожи­дал. С пер­вых мгно­ве­ний я почув­ство­вал себя сво­им в этом друж­ном кол­лек­ти­ве. Но к мое­му изум­ле­нию, ока­за­лось, что и здесь никто не зна­ет, как мне помочь! Зато под­ска­за­ли и напра­ви­ли меня к Тому, Кто зна­ет как и может. Меня позна­ко­ми­ли с Иису­сом Хри­стом. Я и рань­ше мно­го слы­шал о Нём: Рож­де­ство, Пас­ха, Тро­и­ца, – я знал, что это за празд­ни­ки и к каким собы­ти­ям они при­уро­че­ны. Но ока­за­лось, что знать о Хри­сте, совсем не зна­чит знать Его Само­го. И верить в Бога, это верить ни как я верил, покло­ня­ясь сво­е­му пред­став­ле­нию о Боге или верить в то, что Он про­сто есть. Но верить в Него как в вер­но­го Сво­им обе­ща­ни­ям, Вер­но­го в Сво­ей люб­ви ко мне и забо­те обо мне. Я впер­вые открыл для себя Биб­лию как Сло­во Божье, бра­тья помо­га­ли мне делать пер­вые шаги по стра­ни­цам Писа­ния. Но я ещё не мог най­ти в себе силы воз­звать к Гос­по­ду в молит­ве. Моя душа всё ещё была пол­на сомне­ний. 
 
Прав­да мне очень нра­ви­лось про­слав­ле­ние хоро­вым пени­ем. Я рань­ше очень любил петь. В дет­стве окон­чил музы­каль­ную шко­лу по клас­су бая­на, сам осво­ил гита­ру. Но вот уже несколь­ко лет как голос у меня про­пал, и ценой одной пес­ни был раз­го­вор прак­ти­че­ски шёпо­том на целый день. Но внут­ри было жела­ние петь и глу­бо­ко в себе я зави­до­вал бра­тьям у кото­рых петь полу­ча­лось. Я сми­рил­ся с мыс­лью, что мой охрип­ший голос есть послед­ствие моей раз­гуль­ной жиз­ни: куре­ния и про­че­го непо­треб­ства. Но в пол­го­ло­са, поти­хо­неч­ку, я про­дол­жал под­пе­вать. Тогда, за дол­гое вре­мя, у меня вновь появи­лась меч­та, – «Эх, если бы ко мне вер­нул­ся голос! Эх, если бы я мог под­петь и слить­ся в этом брат­ском про­слав­ле­нии!» Но реаль­но смот­ря на вещи, я осо­зна­вал всю невоз­мож­ность осу­ществ­ле­ния моих жела­ний. Так про­шёл мой пер­вый месяц в цен­тре: про­слав­ле­ния, раз­бо­ры Писа­ния, рабо­та в цен­тре, собра­ния в Церк­ви. 
 
Одна­жды, одно­му из бра­тьев пона­до­би­лась помощь ЛОР-вра­ча. Я слу­чай­но ока­зал­ся в чис­ле тех, кто сопро­вож­дал его в поли­кли­ни­ку. Обыч­ный, рядо­вой слу­чай: у чело­ве­ка проб­ки в ушах. Сей­час я даже не могу и при­пом­нить ясно, что побу­ди­ло меня обра­тить­ся с жало­бой на мой хрип­лый голос к тому же вра­чу, но я ока­зал­ся у него в каби­не­те. Осо­бо не наде­ясь, что он уста­но­вит при­чи­ну, т.к. в Москве меня уже смот­ре­ли спе­ци­а­ли­сты, я сел перед вра­чом и открыл рот… Резуль­тат осмот­ра меня про­сто шоки­ро­вал! Он выявил у меня на голо­со­вых связ­ках опу­холь! При­чем ска­зать о её харак­те­ре без пред­ва­ри­тель­но­го ана­ли­за не пред­став­ля­лось воз­мож­ным. Более того, как заве­рил меня док­тор, даже если это и не онко­ло­гия, то всё рав­но в рай­оне нет ни спе­ци­а­ли­стов спо­соб­ных её уда­лить, нет обо­ру­до­ва­ния для таких опе­ра­ций, и даже ана­лиз мож­но сде­лать толь­ко в област­ном цен­тре. И всё это плат­но и под боль­шим вопро­сом, т.к. вряд ли кто будет брать на себя ответ­ствен­ность, пото­му что опу­холь на голо­со­вых связ­ках, и при уда­ле­нии веро­ят­на пол­ная поте­ря голо­са. Един­ствен­ное что он мне посо­ве­то­вал, вер­нуть­ся в Моск­ву, где по месту житель­ства мне будут обя­за­ны ока­зать необ­хо­ди­мую помощь. Из каби­не­та я вышел пол­но­стью раз­дав­лен­ный… 
 
Я не знал харак­тер опу­хо­ли, я не знал кудаи к кому мне обра­тить­ся, я про­сто не знал что мне делать. Через день я узнал, что в рай­оне не оста­лось ни одно­го ЛОР-вра­ча. Был сезон лет­них отпус­ков и послед­ний врач кото­рый меняосматривал, тоже ушёл на кани­ку­лы. Я былна гра­ни отча­я­ния. Но какая-то сила внут­ри меня, кото­рая помог­ла мне быть чест­ным с самим​собой, удер­жи­ва­ла меня от того, что­бы на волне сво­их пере­жи­ва­ний я не оста­вил центр и не сбе­жал домой, что при любом для меня исхо­де было бы смер­ти подоб­но. Мно­го поз­же я узнал, что этой силой была молит­ва обо мне моих бра­тьев, молит­ва о моей нуж­де. 
 
И тут вдруг собы­тия ста­ли про­ис­хо­дить с неимо­вер­ной быст­ро­той. 
 
Огонь­ком надеж­ды для меня стал заве­ду­ю­щий кафед­ры мест­но­го мед. учи­ли­ща, кото­рый в отсут­ствии ЛОР-вра­ча в рай­оне, согла­сил­ся вести при­ём амбу­ла­тор­ных боль­ных в ста­ци­о­на­ре, где он прак­ти­ко­вал. Он без дол­гих коле­ба­ний напра­вил меня на гос­пи­та­ли­за­цию, хотя у меня иотсутствовал необ­хо­ди­мый для это­го минимумдокументов. Назна­чил ана­лиз биоп­сии (это когда извле­ка­ют малень­кий кусо­чек опу­хо­ли с тем, что­бы опре­де­лить её харак­тер и назна­чить опти­маль­ное лече­ние). И пока из област­но­го цен­тра не при­дёт резуль­тат, про­пи­сал мне нахо­дить­ся под наблю­де­ни­ем в ста­ци­о­на­ре. И вот я впалате. Ина­че как счаст­ли­вым слу­ча­ем про­изо­шед­шее со мною я назвать не мог. Толь­ко вче­ра я был на гра­ни отча­я­ния от безыс­ход­но­сти, а сего­дня я окру­жён забо­той и уча­сти­ем мед­пер­со­на­ла, кото­рые все­ля­ют в меня уве­рен­ность и при­да­ют мне силы. 
 
И вот я сижу перед вра­чом, кото­рый пыта­ет­ся метал­ли­че­ским инстру­мен­том добыть из мое­го гор­ла кусо­чек тка­ни, так необ­хо­ди­мый для ана­ли­за. Но по про­ше­ствии часа все его попыткиостаются тщет­ны­ми. Раз­ни­ца тем­пе­ра­ту­ры инстру­мен­та и гор­та­ни вызы­ва­ет спазм послед­ней и она закры­ва­ет­ся, делая опу­холь не види­мой для глаз вра­ча. Устал док­тор, устал я.А резуль­та­та как не было так и нет. И вдруг,в какой то момент, ко мне при­хо­дит ясное осо­зна­ние того, что ни жела­ние вра­ча, ни его ста­ра­ние и опыт, ни моя стрес­со­устой­чи­вость и тер­пи­мость к боли, ни сте­че­ние всех тех удач­но сло­жив­ших­ся обсто­я­тельств, через кото­рые я сей­час нахо­жусь в этом каби­не­те с док­то­ром, кото­рый про­яв­ля­ет ко мне столь­ко уча­стия, – ни что это всё пустое и не может ни как поло­жи­тель­но повли­ять на сло­жив­шу­ю­ся ситу­а­цию. Так уж физио­ло­ги­че­ски я устро­ен, поэто­му все попыт­ки окон­чи­лись ни чем. В голо­ве зву­чит вопрос, – Как же так? Неуже­ли опять тупик? Долж­но же быть какое то реше­ние? 
 
Врач, делая глу­бо­кий вдох и с шумом выды­хая гово­рит: «Ну что? Давай послед­ний раз попро­бу­ем…» По тону его голо­са пони­маю, что он напе­рёд уве­рен в без­ре­зуль­тат­но­сти этой послед­ней попыт­ки, что он уже сдал­ся и она ему нуж­на для чисто­ты сове­сти. Пони­маю, что долж­но про­изой­ти дей­стви­тель­но нечто из ряда вон выхо­дя­щее, что бы она увен­ча­лась успе­хом. И вдруг, глу­бо­ко внут­ри, неожи­дан­но для само­го себя и в то же самое вре­мя как то есте­ствен­но, при­ни­маю твёр­дое реше­ние, – буду молить­ся! И, как-буд­то, не было ника­ких сомне­ний! Толь­ко вол­не­ние, что не смо­гу най­ти нуж­ных слов, не успею сооб­ра­зить, как ска­зать пра­виль­но! А врач уже при­сту­пил! Вре­ме­ни на молит­ву совсем не оста­ёт­ся! Не знаю о чем про­сить и как! И вдруг как-то само: «Боже, помо­ги!!!» Это всё, что успе­ва­ет про­кри­чать моя внут­рен­ность… И тут – «клац»!!! – раз­да­ёт­ся метал­ли­че­ский звук. Что то течет в гор­ло. Тёп­лое, пони­маю что кровь. Врач про­сит потер­петь. Серд­це гото­во выпрыг­нуть от испу­га. Док­тор отво­ра­чи­ва­ет­ся к сто­лу. Смут­но, сквозь засти­ла­ю­щие гла­за слё­зы вижу его силу­эт скло­нив­ший­ся и что-то рас­смат­ри­ва­ю­щий на сто­ле перед собою. Я как буд­то совсем пере­стал его инте­ре­со­вать. Пыта­юсь отды­шать­ся и при­ве­сти в поря­док свои мыс­ли. «А может на этот раз полу­чи­лось?» – про­но­сит­ся в голо­ве. В эту самую секун­ду, врач мед­лен­но, слов­но не дове­ряя само­му себе, гово­рит мне: «Я, кажет­ся, её уда­лил…» Не успев ещё до кон­ца осмыс­лить ска­зан­ное, в ответ спра­ши­ваю его: «Как???», – и от неожи­дан­но­сти чуть с нога­ми не запрыг­нул на стул, на кото­ром сидел!!! Голос, кото­рым я гово­рил, был не мой! Нет, он был мой, но был тем голо­сом, кото­рый я дав­ным-дав­но поте­рял и вот сей­час вновь обрёл по про­ше­ствии семи лет! 
– Не знаю, – так же мед­лен­но и задум­чи­во про­тя­нул док­тор, – слу­чай­но как то, так заце­пил види­мо удач­но… 
 
Но в тот момент я уже точ­но знал, это была ника­кая не слу­чай­ность! И что вооб­ще слу­чай­но­стей не быва­ет! Это Гос­подь кос­нул­ся меня! Моё серд­це пере­пол­ня­ла радость! Это был день рож­де­ния моей веры! 
 
Вско­ре Гос­подь. по-мило­сти Сво­ей. даро­вал мне пока­я­ние и при­звал на слу­же­ние. Сла­ва Богу за все эти «неслу­чай­ные слу­чай­но­сти», в кото­рых я сего­дня ясно вижу руку забот­ли­во­го Отца, кото­рой Он путе­во­дил меня, когда я был ещё слеп и блуж­дал в лаби­рин­тах мир­ских дорог. Без­мер­но бла­го­да­рю Бога за новую жизнь, кото­рую Он пода­рил мне ценою жиз­ни Сво­е­го соб­ствен­но­го Сына. Бла­го­да­рю за то, что он вер­нул мне голос, кото­рым я могу сего­дня сла­вить Его и слу­жить Ему! А так же за голос, кото­рый есть сви­де­тель­ство тому, что жив Гос­подь и взы­ва­ю­щих к Нему Он слы­шит и отве­ча­ет им! 
 
Павел Зай­цев