Послед­няя надежда

Малень­кой девоч­кой я уже зна­ла, что Бог есть и что ему нуж­но молить­ся. Поэто­му три­жды в день пре­кло­ня­ла коле­ни перед ико­на­ми со све­чой в руке и чита­ла ряд заучен­ных молитв. Пас­ха была моим самым люби­мым празд­ни­ком, пото­му что бабуш­ка кла­ла мне под подуш­ку кра­ше­ное яйцо, а мне гово­ри­ла, что его при­нес Иисус Хри­стос. Хотя я и моли­лась Богу, как и тыся­чи дру­гих людей, но Гос­по­да не зна­ла. Где-то лет в 10–11 лет я ста­ла заду­мы­вать­ся над вопро­са­ми: для чего я живу и в чем заклю­ча­ет­ся смысл моей жиз­ни? Мне было непо­нят­но, зачем я роди­лась, если все рав­но рано или позд­но умру.

И в это вре­мя я уви­де­ла по теле­ви­зо­ру адрес Биб­лей­ской лиги, кото­рая высы­ла­ла бес­плат­ную лите­ра­ту­ру о Боге. Я напи­са­ла, и через неко­то­рое вре­мя мне при­сла­ли две бро­шю­ры: «Жизнь и смерть Иису­са Хри­ста» и «Для чего ты живешь?» Во вто­рой гово­ри­лось, что смысл жиз­ни и исти­на заклю­че­ны в Боге и что вся­кий чело­век может при­ми­рить­ся со Хри­стом, если пока­ет­ся в сво­их гре­хах. В кон­це поме­ща­лась молит­ва покаяния.

Я пока­я­лась. Теперь я уже зна­ла, что смысл жиз­ни заклю­чен в Боге. Но чита­ла Сло­во Божие как худо­же­ствен­ную лите­ра­ту­ру, не пони­мая истин­ный смысл.
Далее в моей жиз­ни начал­ся пери­од так назы­ва­е­мых духов­ных поис­ков… Пыта­лась изу­чать пси­хо­ло­гию, и одно вре­мя кни­ги Д. Кар­не­ги были мои­ми настоль­ны­ми, потом немно­го увлек­лась йогой, пыта­лась читать кни­ги по буд­диз­му… Но как толь­ко начи­на­ла пони­мать, что это ерун­да, то немед­лен­но все бро­са­ла.
Внешне каза­лось у меня все бла­го­по­луч­но: успе­хи в уче­бе, спор­те, хоро­шие дру­зья. Но когда вече­ром воз­вра­ща­лась домой, у меня бук­валь­но начи­на­лась исте­ри­ка. Я гово­ри­ла: «Гос­по­ди, я боль­ше так не могу. Сде­лай что-нибудь!» И Гос­подь сделал.

В 16 лет, в резуль­та­те рент­ге­но­ло­ги­че­ско­го обсле­до­ва­ния, у меня выяви­ли тубер­ку­лез лег­ких, при­чем в такой фор­ме, кото­рая у детей прак­ти­че­ски не встре­ча­ет­ся. Десять меся­цев я про­ле­чи­лась в дет­ском отде­ле­нии туб­дис­пан­се­ра. Кон­сер­ва­тив­ное лече­ние резуль­та­тов не дало, и мне пред­ло­жи­ли опе­ра­цию. Я согла­си­лась. После опе­ра­ции, во вре­мя кото­рой мне уда­ли­ли вер­хуш­ку пра­во­го лег­ко­го, нача­лись ослож­не­ния, и я еще несколь­ко меся­цев про­ле­жа­ла в боль­ни­це. После выпис­ки каза­лось, что все благополучно…

Но спу­стя неко­то­рое вре­мя я почув­ство­ва­ла ухуд­ше­ние сво­е­го состо­я­ния. Обсле­до­ва­ние пока­за­ло, что теперь уже на левом лег­ком мощ­ный тубер­ку­лез­ный про­цесс. Меня сно­ва поло­жи­ли в туб­дис­пан­сер, теперь уже во взрос­лое отделение.

Там я позна­ко­ми­лась со слу­жи­те­ля­ми из Хра­ма Хри­ста, кото­рые наве­ща­ли боль­ных и рас­ска­зы­ва­ли им о Боге. В пер­вый раз я услы­ша­ла Живое Сло­во о Хри­сте, мне пода­ри­ли Биб­лию и сбор­ник духов­ных гим­нов – «Песнь Воз­рож­де­ния». Я ста­ла посе­щать Бого­слу­же­ния в Хра­ме. Читая Биб­лию, ста­ла пони­мать в ней неко­то­рые места. Но это был все­го лишь малень­кий шажок к Гос­по­ду. Во мне еще было очень мно­го мир­ско­го, не было сми­ре­ния пред Гос­по­дом. Одна­жды в бесе­де свя­щен­ник мне ска­зал: «Ты не смо­жешь жить без Церк­ви». Я отве­ти­ла: «Смо­гу. Я буду одна и с Богом».

Мне сде­ла­ли вто­рую опе­ра­цию на левом лег­ком. После нее я поеха­ла в сана­то­рий и вер­ну­лась сно­ва боль­ной. Болезнь про­грес­си­ро­ва­ла на удив­ле­ние быст­ро. У меня уже не было надеж­ды на вра­чей. Но была надеж­да на Гос­по­да и на себя. Я не лег­ла в боль­ни­цу, а заня­лась само­ле­че­ни­ем. Упо­треб­ля­ла раз­лич­ные сна­до­бья, кучи таб­ле­ток. Улуч­ше­ния не было. Через несколь­ко меся­цев от огром­но­го коли­че­ства лекар­ствен­ных пре­па­ра­тов нача­лось нару­ше­ние обме­на веществ. И тогда я поня­ла, что у меня оста­лась един­ствен­ная надеж­да на Господа.

Я пере­ста­ла наде­ять­ся на кого-либо или на что-либо, упо­ва­ла толь­ко на Бога. Из Биб­лии мне при­шли на ум сло­ва из кни­ги про­ро­ка Иса­ий 53 гла­вы, где гово­ри­лось: Он понес наши немо­щи и болез­ни… и далее: Его рана­ми мы исце­ли­лись. Иисус уже понес, и уже исце­ли­лись, оста­лось лишь в это пове­рить. И тогда я опу­сти­лась на коле­ни и обра­ти­лась к Гос­по­ду: «Боже, я верю Сло­ву Тво­е­му, я верю, что в эту мину­ту, про­ся Тебя об исце­ле­нии, я уже исце­ли­лась. И бла­го­да­рю Тебя за это». В этот же день я бро­си­ла пить все таб­лет­ки. Чест­но ска­жу, было очень труд­но. Воз­ни­ка­ли сомне­ния, но я про­си­ла про­ще­ния у Гос­по­да и сно­ва вери­ла. И чудо произошло!

Когда спу­стя неко­то­рое вре­мя я про­хо­ди­ла обсле­до­ва­ние, ока­за­лось, что у меня всё хоро­шо. Это было неве­ро­ят­но! Меня сня­ли с уче­та и ска­за­ли, что мне дав­но мож­но и учить­ся и рабо­тать: «Ведь вы уже так дав­но не болеете».

Когда я вышла на ули­цу, мне пока­за­лось, что мир пере­вер­нул­ся. Я настоль­ко ост­ро чув­ство­ва­ла бли­зость Гос­по­да, что мне каза­лось: сей­час про­тя­ну руку и кос­нусь Его. В тот миг я поня­ла, что Гос­подь – все для меня, и я не смо­гу жить без Него дальше.

Спу­стя несколь­ко меся­цев при­шло пони­ма­ние невоз­мож­но­сти жить без Церк­ви Божи­ей. Я пока­я­лась и 7 июля 2002 года всту­пи­ла в Завет с Гос­по­дом через Свя­тое вод­ное кре­ще­ние. Я бла­го­да­рю Гос­по­да мое­го Иису­са Хри­ста за Его вели­кую любовь и милость ко мне. Теперь я знаю, для чего живу, знаю свою жиз­нен­ную цель, знаю Исти­ну. Не пред­став­ляю сво­ей жиз­ни без Гос­по­да и Церк­ви Его.

Ната­ша Богданова