Путь к Богу

О. Михайлов

Родил­ся я в 1965 году, 20 апре­ля, в посел­ке Пар­фи­но Нов­го­род­ской обла­сти. Мама вос­пи­ты­ва­ла нас одна. А нас было чет­ве­ро: стар­шие сест­ра Галя и брат Васи­лий, я, и млад­ший брат Юра. Мама рабо­та­ла на фаб­ри­ке, быва­ло по две сме­ны, что­бы нас накор­мить, одеть, обуть. Помо­га­ло еще то, что подъ­езд у нас был «род­ствен­ный», все были свя­за­ны род­ствен­ны­ми уза­ми. Так мы и жили – не тужи­ли. 
 
Но в 1969 году мама забо­ле­ла, а через три года ото­шла в веч­ность. Семьи не ста­ло. Я, будучи вто­ро­класс­ни­ком, попал в интер­нат. Доучил­ся до 8 клас­са, потом ПТУ, сле­дом армия. Лихие 90‑е. Пер­вый срок, пять лет. 
 
Так нача­лась моя тюрем­ная эпо­пея, длив­ша­я­ся, с неболь­ши­ми пере­ры­ва­ми, чуть более два­дца­ти лет. Осво­бо­дил­ся в 2013 году. Очу­хал­ся, а в «рюк­за­ке» жиз­ни кро­ме этих при­клю­че­ний ниче­го и нет. Семьи нет. Дома нет. Пустота…

И вдруг слу­чай­но встре­тил одно­класс­ни­ка, Витю Соко­ло­ва. Я был пора­жен его пре­об­ра­же­ни­ем! Вме­сто спив­ше­го­ся полу­бом­жа пере­до мной сто­ял чистень­кий опрят­ный чело­век. На мой вопрос: «Как это слу­чи­лось?», он отве­тил, что уве­ро­вал в Бога и Гос­подь сотво­рил из него ново­го чело­ве­ка. Для меня тот раз­го­вор был похож на обще­ние с ино­стран­цем: слы­шать-то слы­шу, но ниче­го не понимаю.

Вско­ре про­изо­шел еще один слу­чай. Ко мне на ули­це подо­шел незна­ко­мец и попро­сил отой­ти с ним на минут­ку. Он спро­сил, не хочу ли я что-то поме­нять в сво­ей жиз­ни. Едва не нагру­бив ему, я отве­тил, что у меня все нор­маль­но. Он про­тя­нул мне визит­ку и ска­зал, что если «при­жмет», то я могу обра­тить­ся по это­му адре­су. Как я узнал поз­же, это был адрес Церкви.

Меня «при­жа­ло» через два дня, в нача­ле шесто­го утра… Я в тем­пе собрал­ся и вышел в ран­нее холод­ное утро. Пошел я длин­ной доро­гой, хотя был путь коро­че. Думал, что еще слиш­ком рано и там нико­го нет. Но все ока­за­лось ина­че. И свет в окнах горел и людей было, как гово­рят, пол­на коро­боч­ка. Меня пора­зи­ло, что меня сра­зу при­гла­си­ли вой­ти, как буд­то жда­ли. Я ожи­дал, что меня заму­ча­ют вопро­са­ми, а мне про­сто ска­за­ли: «Вхо­ди!».

Я вошел. И вот уже три года я здесь. Про­шел реа­би­ли­та­ци­он­ный центр, пока­ял­ся и при­нял Гос­по­да в свое серд­це. Не могу ска­зать, что все было глад­ко, вся­кое быва­ло… Но одно я понял: все выше­опи­сан­ные момен­ты – ничто иное, как чудо от Гос­по­да. Сколь­ко раз про­ис­хо­ди­ло что-то со мной, столь­ко раз Он пытал­ся досту­чать­ся до мое­го серд­ца. Но я не слы­шал Его. Вер­нее, не хотел слы­шать. Ослеп­лен­ный, одур­ма­нен­ный мир­ской суе­той, я не мог най­ти то самое, един­ствен­но вер­ное направ­ле­ние. И толь­ко пустив Бога в серд­це, полу­чил воз­мож­ность про­зреть. И выбрать один, но самый пра­виль­ный путь – путь к Богу. 
 
Пом­ню один слу­чай, глу­бо­ко запав­ший мне в душу. В раз­го­во­ре с пас­то­ром боро­вич­ской церк­ви А. С. Шаб­лин­ским, я посе­то­вал, что вот, мол, Бог как меня нака­зал, столь­ко лет за решет­кой про­вел. На что полу­чил от пас­то­ра ответ, что Он не нака­зал, а спас. Я уди­вил­ся, раз­ве тюрь­ма может быть спа­се­ни­ем? Алек­сандр Сер­ге­е­вич отве­тил, что на тот момент это было самое луч­шее место для того, что­бы спа­сти мою жизнь и душу. Ведь и прав­да, мно­гие мои дру­зья, гуляв­шие на сво­бо­де, к тому вре­ме­ни ока­за­лись на том свете…

Хотел бы ска­зать о моей сест­ре Галине. Мно­го лет она была для меня «зво­ноч­ком» в Божьих руках, кото­рый гово­рил мне, а я не хотел слы­шать. Спа­си­бо ей за тер­пе­ние, и пусть Гос­подь бла­го­сло­вит ее.

Сего­дня я живу совсем дру­гой жиз­нью! Мой день начи­на­ет­ся с молит­вы, в ней я про­шу у Гос­по­да бла­го­сло­ве­ния на пред­сто­я­щий день. И закан­чи­ва­ет­ся день молит­вой – молит­вой бла­го­дар­но­сти. У меня появи­лась боль­шая семья – бра­тья и сест­ры по вере. Осо­бен­но близ­ки за это вре­мя мне ста­ли слу­жи­те­ли реа­би­ли­та­ци­он­но­го цен­тра Сер­гей Торо­пов и Игорь Юрке­вич. Они все­гда рядом, с ними я могу пого­во­рить, посо­ве­то­вать­ся. Во всех моих начи­на­ни­ях они при­ни­ма­ют уча­стие и под­дер­жи­ва­ют. 
 
Всю жизнь я зани­мал­ся живо­пи­сью. И сей­час, читая Еван­ге­лие, узна­вая о жиз­ни Иису­са Хри­ста, его смер­ти и вос­кре­се­нии, мне хочет­ся изоб­ра­зить эти собы­тия в кар­ти­нах. Так появи­лась серия кар­тин на еван­гель­скую тему. Выстав­ка под назва­ни­ем «Биб­лей­ские моти­вы» про­шла зимой в Солец­ком кра­е­вед­че­ском музее.

Моя жизнь обре­ла смысл, напол­ни­лась радо­стью и новы­ми стрем­ле­ни­я­ми. Сла­ва Богу! 
 
Михай­лов Олег

Путь к Богу

Путь к Богу нико­гда не быва­ет глад­ким, он весь усы­пан шипа­ми, в изоби­лии кру­тые пово­ро­ты и паде­ния, но тем радост­нее подъ­ем. 
 
Я роди­лась и вырос­ла в семье веру­ю­щих, сре­ди людей, слу­жа­щих Гос­по­ду. Стар­шее поко­ле­ние пом­нит, как за веру в Бога пре­да­ва­ли смер­ти, сажа­ли в тюрь­мы, ссы­ла­ли в лаге­ря. Все это про­ис­хо­ди­ло у меня на гла­зах. Дед мой с 1938 – 1953 год про­был в тюрь­ме, бра­тья его про­шли тот же путь. Не избе­жал этой уча­сти и мой отец, моя семья. Но я пом­ню сло­ва его: “Гос­подь хра­нит вер­ных сво­их.” Но в этом мире царит враг душ чело­ве­че­ских, и, если он не может сра­зить Слу­жи­те­ля Божье­го, он начи­на­ет дей­ство­вать через близ­ких его.



Нас у роди­те­лей уже было 8 чело­век, я в этом ряду ока­за­лась пер­вой, посколь­ку была стар­шей. В девя­том клас­се меня ста­ли уго­ва­ри­вать всту­пить в ком­со­мол, вызы­ва­ли и в рай­ком ком­со­мо­ла, и в рай­ком пар­тии. Деся­тый и один­на­дца­тый класс я закан­чи­ва­ла в вечер­ней шко­ле и рабо­та­ла. Каза­лось, что все успо­ко­и­лись, но не тут-то было. 
 
Одна­жды позво­ни­ли на рабо­ту и при­ка­за­ли прид­ти с утра в КГБ. После рабо­ты я все рас­ска­за­ла домаш­ним. Все рас­стро­и­лись, но про­игно­ри­ро­вать этот при­каз было не воз­мож­но. Сей­час мне труд­но вспом­нить все подроб­но­сти, но хоро­шо вре­зал­ся в память длин­ный тем­ный и пустой кори­дор, ска­мей­ки вдоль сте­ны и я, при­жав­ша­я­ся в углу на ска­мей­ке, дро­жа­щая от стра­ха и неиз­вест­но­сти. Потом – каби­нет и чело­век в фор­ме, какие-то вопро­сы, конеч­но, о вере в Бога и о посе­ще­нии церк­ви. Домой я при­шла позд­но вече­ром, и мы с мамой рас­пла­ка­лись от пере­жи­ва­ния. 
 
Но самое худ­шее, я так счи­таю, про­изо­шло после вос­крес­но­го дня. С собра­ния при­шел папа и его брат – мой дядя. И нача­лись обви­не­ния в мой адрес, что я как буд­то бы кого-то выда­ла или пре­да­ла, хотя я мало кого зна­ла. 
 
В семье из-за меня нача­лись непри­ят­но­сти. Одна­жды мама ска­за­ла: “Тебе луч­ше уехать”. Таким обра­зом, я ока­за­лась в Челя­бин­ске. Там жила мами­на дво­ю­род­ная сест­ра. Она и ока­за­ла мне под­держ­ку. 
 
Моя жизнь в мире, в общем, скла­ды­ва­лась непло­хо. Рабо­та­ла на заво­де, вышла замуж. Ко мне хоро­шо отно­си­лись в кол­лек­ти­ве, я не была оди­но­ка. Но было одно “Но”: я никак не мог­ла забыть оби­ду и горечь на сво­их род­ных. Я ста­ра­лась дока­зать всем, что сумею добить­ся все­го и в самом деле доби­лась мно­го­го. Одна­ко, этот мир ниче­го про­сто так не дает. При­шлось мно­гим посту­пить­ся. После пер­вых родов при­шлось сде­лать аборт, так как муж заявил: “Зачем пло­дить нище­ту?” Толь­ко Гос­подь, и толь­ко Он, дал мне силы родить вто­ро­го ребен­ка. 
 
Вско­ре я поте­ря­ла ува­же­ние и дове­рие к мужу, рос­ла оби­да на него, появи­лись соблаз­ны изме­нить жизнь. Хотя я хоро­шо зна­ла, что раз­вод Богом запре­щен. Я пре­крас­но пони­ма­ла, какое будет отно­ше­ние Гос­по­да к это­му мое­му поступ­ку. Но грех есть грех, и мы часто не подо­зре­ва­ем, куда он нас ведет. Хит­рость вра­га душ чело­ве­че­ских вели­ка. “Ибо он лжец, отец лжи” (Ин. 8:44) и нет прав­ды в нем. К это­му вре­ме­ни мы уже жили в Нов­го­род­ской обла­сти. Мои дости­же­ния в мире меня уте­ша­ли. Гор­до­сти – хоть отбав­ляй, высо­ко­ме­рие непо­мер­ное, себя­лю­бие без­мер­ное. 
 
Одна­жды, при­дя домой, заста­ла ком­па­нию изряд­но выпив­ших – мой муж и муж­чи­на, кото­рый рабо­тал с ним. Они нача­ли тор­го­вать­ся, кому мне при­над­ле­жать. Что я пере­жи­ла! Все, что может пере­жить чело­век, кото­ро­го пре­да­ли. Ярость, зло­ба, во мне буше­ва­ли гнев и оби­да. Я выгна­ла их из дома, но лег­че мне не ста­ло. Я зада­ва­ла вопрос: “Гос­по­ди, поче­му?” Я была выбро­ше­на из сво­е­го дома, из сре­ды веру­ю­щих, в мир гре­ха и поро­ка, в то вре­мя как осталь­ные мои сест­ры и бра­тья жили рядом с домом, и мно­гие уже ста­ли чле­на­ми церк­ви. А я одна и не с кем пого­во­рить, посо­ве­то­вать­ся. Я была опу­сто­ше­на и пони­ма­ла, что люди мне не помощ­ни­ки. 
 
В пер­вый же выход­ной я поеха­ла домой, в Бело­рус­сию. Роди­те­лям, есте­ствен­но, ниче­го не ска­за­ла. Но, при­дя в вос­кре­се­нье на собра­ние, я в молит­ве пока­я­ния обра­ти­лась к Гос­по­ду, с един­ствен­ной прось­бой, что­бы Он спас меня от поги­бе­ли. Я пони­ма­ла в какую про­пасть упа­ла, поте­ряв уве­рен­ность в себе, уве­рен­ность в цен­но­стях жиз­ни, уве­рен­ность в вер­но­сти людей, даже близ­ких. И Он пре­кло­нил­ся ко мне и “услы­шал вопль мой; извлек меня из страш­но­го рва из тени­сто­го боло­та и поста­вил на камне ноги мои и утвер­дил сто­пы мои…” (Пс. 39:2–3) 
 
После пока­я­ния я обре­ла покой, во мне просну­лась вера. Ста­ла изу­чать Сло­во Божие, прав­да, все это я дела­ла само­сто­я­тель­но, так как веру­ю­щих рядом со мной не было. Все, что мне было не понят­но, я запи­сы­ва­ла, а потом зво­ни­ла отцу. Имен­но в это вре­мя я поня­ла, что Он меня нико­гда не остав­лял. Про­сто я, в сво­ей оби­де и рев­но­сти, не обра­ща­ла вни­ма­ния на Его зов, на Его любовь ко мне. 
 
Но враг душ чело­ве­че­ских не так про­сто усту­па­ет свою жерт­ву. Посы­па­лись испы­та­ния и иску­ше­ния, одно за дру­гим. Но я твер­до пом­ни­ла, что я обе­ща­ла Гос­по­ду быть вер­ной и Ему слу­жить. Самое боль­шое испы­та­ние состо­я­ло в том, что я не мог­ла при­нять кре­ще­ние. Целых четы­ре года стран­ство­ва­ния в гре­хов­ной пустыне, жизнь в оди­но­че­стве сре­ди Содо­ма, подоб­но Лоту. И сно­ва в молит­ве к Гос­по­ду зада­ла вопрос: “Поче­му?”. 
 
И вот одна­жды, я попа­даю в област­ную боль­ни­цу в отде­ле­ние гема­то­ло­гии. У меня ане­мия, гемо­гло­бин 40. На вто­рой день мое­го пре­бы­ва­ния в боль­ни­це во вре­мя тихо­го часа я услы­ша­ла пса­лом: “Не остав­лю я вас, не забу­ду…” Вы не може­те себе пред­ста­вить, что я почув­ство­ва­ла! С зами­ра­ни­ем серд­ца, открыв гла­за, уви­де­ла напро­тив груп­пу жен­щин, сидя­щих на кро­ва­ти. Они пели этот чудес­ный гимн. Когда они закон­чи­ли петь, я спро­си­ла из какой они церк­ви? Их ответ вызвал во мне огром­ный при­ток радо­сти: “Мы из церк­ви еван­гель­ских-хри­сти­ан бап­ти­стов”. Радо­сти моей не было пре­де­ла! Чуд­ные дела Гос­под­ни! Ока­за­лось, что в моей пала­те лежа­ли три сест­ры из нашей церк­ви! Мы дол­го бесе­до­ва­ли… Про­шло три меся­ца, я при­ня­ла кре­ще­ние в Нов­го­ро­де, в Хра­ме Хри­ста. Это было самое зна­чи­тель­ное и радост­ное собы­тие в моей жиз­ни. Хотя испы­та­ния моей веры про­дол­жа­ют­ся и по сей день, но рядом со мной Гос­подь, Он чуд­ным обра­зом помо­га­ет их все пре­одо­леть. “Гос­подь – пас­тырь мой, под­креп­ля­ет душу мою направ­ля­ет меня на сте­зи прав­ды ради Име­ни Сво­е­го…” (Пс. 22:1–3). А когда упо­ва­ешь на Гос­по­да, все забо­ты свои воз­ло­жив на Него, обна­ру­жи­ва­ешь, что бес­по­ко­ить­ся боль­ше не о чем.